Un exercitiu

Sa găsim titluri de filme care ar merge și ca descriere pentru diferite moduri în care fac oamenii sex. Cum ar fi:
- Fast and Furious
- Strangers on a Train
- Frozen, Ice Age
- The Terminator
- Home Alone
- Psycho
- Rear Window
- Up
- Toy Story
- The Third Man
- 12 Angry Men
- Colour It Yellow
- For a Few Dollars More
- Edward Scissorhands
- Apocalypse Now


Si-a-nceput si scoala

Android games (unele poate există și pentru ipad; google them, anyway; dacă vreți să le testați le puteți lua din Aptoide):
- Leo’s Fortune (dacă vreți să vedeți cum ar trebui să arate un platformer făcut de la bun început pentru tablete)
- Duet (fiindcă l-am votat acasă drept cel mai bun urmaș al lui Super Hexagon; celalalt candidat era Wave Wave)
- Talisman (probabil cel mai bun board game de anul ăsta pentru tablete (fiindcă Magic 2014 sau 2015 e prea mare – peste un giga pentru un joc de cărți, c’mon – , crapă des și costă prea mult)
- Hitman Go (care e intr-o categorie specială; oricum, îți pune rotițele în mișcare)
- Katawa Shoujo (if you’re into visual novels).

Anime (vezi KissAnime, de pildă): No Game No Life, Sword Art Online, Psycho-Pass (the best, din octombrie o sa înceapă Psycho-Pass 2).

Manga (Manga Fox is the place): Needless (SF, Action, Comedy, Seinen), Gamble Fish (Mystery, Psychological, School Life, Shounen; are ceva din Liar Game), Ga-Rei (Fantasy, Action, Drama, Romance, Shounen).

Ebooks: Guy Haley, Reality 36 și Omega Point (detective cyberpunk mystery thriller), Veronica Roth, Divergent, Insurgent și Allegiant (pentru că doar după Divergent s-a făcut film, iar cartea e mult mai tare decât filmul și oricum merită citită toată trilogia, pare mai cool decât chestiile din seria cu Ender; plus că Orson Scott Card e homofob) și vedeți și voi dacă mai apar chestii interesante pe Humble Bundle Books.

Audio Books: cele din seria Doctor Who par cool (vezi, de pildă, aici).


Sex, Drugs and Rock’n’Roll

Sau: Internet Porn, Candy Crush and Dubstep. Sau miuță, alcool și manele. Sau orice vreți să numiți distracție, inclusiv chicklit-urile, plimbările hipsteresti pe biclă și ceaiurile din Carturești.

Faza e că e greu să faci chestii de valoare dacă îți place prea mult distracția. O mulțime de scriitoare și scriitori, oameni de știință, politiciene și politicieni (pe bune) sau manageri de companii (de succes) au trăit, de fapt, ca la pușcărie (sau ca la mănăstire, na). Cu program strict, muncă și iar muncă, fără prea multe distracții (și uneori fără mari satisfacții, fiindcă recunoașterea a venit abia după ce au crăpat).

N-au fost nebuni. Bine, nici oamenii care vor “să se bucure de viață” nu sunt nebuni. Doar că astea două par să fie drumuri diferite. Sau, oricum, drumuri care nu se intersectează prea des. Și atunci, la un moment dat poate trebuie să alegi, nu?

Oricum, nici măcar nu o să vă întrebăm cum ați alege. E treaba voastră. Noi doar voiam să vă spunem că s-ar putea să aveți la un moment dat de ales.


Curcubelul de la Botoșani

Cică s-au supărat popii că-s umbreluțe cu curcubelul la Botoșani, au cerut să dispară, iar primarul s-a executat să trăiți.

În  Geneză, Capitolul 9, scrie:

9. “Iată Eu închei legământul Meu cu voi, cu urmaşii voştri.
10. Şi cu tot sufletul viu, care este cu voi: cu păsările, cu animalele şi cu toate fiarele pământului, care sunt cu voi, cu toate vietăţile pământului câte au ieşit din corabie;
11. Şi închei acest legământ cu voi, că nu voi mai pierde tot trupul cu apele potopului şi nu va mai fi potop, ca să pustiiască pământul”.
12. Apoi a mai zis iarăşi Domnul Dumnezeu către Noe: “Iată, ca semn al legământului, pe care-l închei cu voi şi cu tot sufletul viu ce este cu voi din neam în neam şi de-a pururi,
13. Pun curcubeul Meu în nori, ca să fie semn al legământului dintre Mine şi pământ.
14. Când voi aduce nori deasupra pământului, se va arăta curcubeul Meu în nori,
15. Şi-Mi voi aduce aminte de legământul Meu, pe care l-am încheiat cu voi şi cu tot sufletul viu şi cu tot trupul, şi nu va mai fi apa potop, spre pierzarea a toată făptura.

Lăsând la o parte faptul că în acelaşi capitol sunt încurajate sclavia + pedeapsa cu moartea și sunt interzise fripturile în sânge, se pare ca Dumnezeu, deși e omniscient, are nevoie de curcubel ca de un nod la batistă, ca să nu uite că a promis să nu mai bage vreun potop în program.

Sună a bullshit, dar se presupune că popii cred chestiile alea. Deci curcubelul de pe umbreluțe era util pentru protecție (măcar în mintea lor). Și totuși au cerut să fie scos, de unde reiese că li s-a făcut de niște inundații.

And it makes perfect sense. Catastrofele naturale îi fac pe oameni mai credincioși, deci popii nu au decât de câștigat din toată povestea asta. Plus că după inundații or să dea vina pe “păcătoși”, așa că s-au scos pe toată linia. :)

That aside, nu e clar ce-a fost în capul domnului secundar (fiindcă nu merită să-i spunem “primar”). Dacă uităm un pic de bullshit-ul bisericesc, umbreluțele alea au fost cumpărate din bani publici și e cam aiurea să le scoți, bătându-ți joc de o investiție publică, mai ales când oamenii din oraș sunt ok cu ele.


Cum simt oamenii temperatura?

Ați văzut chestiile de genul “feels like” sau “RealFeel”, nu? Ideea, în mare, e că un termometru dintr-o stație meteo nu-ți spune decât care e temperatura aerului, nu și dacă o să simți un disconfort, dacă o să-ți fie cald sau frig și așa mai departe.

Contează, zic aia care se ocupă de chestiile astea, și umiditatea (când e cald, umiditatea mai mare te face să simți că e și mai cald, când e frig te face să îți fie mai frig), vantul (mai precis, viteza vântului la înălțimea la care se află fața omului), înălțimea soarelui etc.

Continue reading


Leapșa cu cărțile de pe Facebook încinge câteva creiere stătute

Și nu, faptul că bagi nasul prin niște cărți nu e o garanție că n-ai un creier stătut.

Denigratorii și apărătorii lepșei par să uite că nu toți oamenii scriu pe Facebook ca pe un blog. Nu toți își fac postările accesibile în afara listei de prieteni.

Și atunci e vorba despre găști. Există găști de oameni care citesc și pomenesc uneori chestii pe care le-au citit. Ăstora nu li se pare ciudat să vorbească despre 10 cărți care i-au marcat.

În alte găști, dacă se apucă unul să înșire “cărți citite”, e clar că încearcă să se dea mare.

Continue reading


Actori, cântăreți, poze si generatia 2100

“Nu-ți face poze fără haine, ca să nu ajungi pe internet.” – asta pare să fie ce-au înțeles unii din scandalul cu pozele vedetelor. Lăsând la o parte faptul că asta miroase a ‘blaming the victim’, generația 2000 nu dă doi bani pe astfel de “sfaturi”.

Poate peste 50 de ani pozele în care oamenii nu poartă haine nu vor mai fi văzute ca și când ar fi foarte diferite de cele cu oameni care poartă haine. Iar atunci o să fie mai clar că problema nu are legătură cu lipsa hainelor, ci cu acțiunile celor care fură poze, le folosesc într-un context complet diferit, ignorând intențiile autorilor, le deturnează semnificaţia, le transformă în mijloace prin care o persoană poate fi batjocorită etc.

Continue reading


La mare

image

Dupa prima saptamana la mare incepi sa te simti in vacanta, sa uiti de grijile de acasa, sa te obisnuiesti aici, sa nu mai transpiri, sa nu te mai grabesti, sa nu mai simti ca te arde soarele, sa nu te mai streseze nimic.

Dupa a doua saptamana la mare incepe sa ti se para ca ai intinerit cu vreo zece ani.

Dupa a treia saptamana la mare nu mai esti in vacanta. Esti la mare, pur si simplu. Timpul nu mai exista.

Dupa a patra saptamana la mare, daca ajungi intr-un oras, fetele oamenilor ti se par infricosator de incrancenate. Nu intelegi de ce exprima atat incordare si iti e greu sa mai recunosti umanitatea din ei.

De aceea e bine sa nu stai la mare mai mult de trei saptamani.


Cum facem, deci, cu claxoanele?

Pai e simplu. Are masina gipies? Are. Daca nu, e prea veche si n-ar trebui sa aiba voie nimeni sa o foloseasca. Are calculator de bord sau un sistem de automatizari sau ceva de genul asta? Are. Daca nu,… you know the drill. Nu-i greu sa inveti gipiesul sa spuna cand e masina in afara unei localitati si cand e intr-o localitate. Iar apoi cateva linii de cod spun ca daca masina e in localitate, claxonul se dezactiveaza. Yep, it’s that simple.

Dar vai, salvarea si pompierii ce-o sa faca? Eh, salvarea e salvare si pompierii sunt pompieri si asa mai departe. Desi in viitor, probabil, cand toate masinile vor fi conectate in retea, ruta salvarii o sa fie calculata tinand cont de trafic, iar soferii de pe ruta aia vor fi anuntati la momentul potrivit prin retea ca au in spate o masina de salvare si trei’ sa-i faca loc s.a.m.d., asa ca n-o sa mai fie nevoie sa mearga salvarea cu sirena pornita, ca in Evul Mediu. Si la fel si pentru pompieri.