Category Archives: faze

Despre smerenie, lemn, spatii mici, alea

Clipul ăsta a fost cam așa, cum ai fi vara la țară și e cald și e în mijlocul satului un morman de rahat, da’ nu pute foarte rău, fiindcă rahatul de deasupra s-a uscat, doar că vine unu’ cu o rangă și începe să râcâie prin rahatul ăla și zbang, iese toată putoarea.

Dacă te uiți prin comentarii, that is:

Continue reading

Talonul de necrofilie

E o chestie care arata cam asa (sursa aici). Ma rog, chestia aia e facuta in gluma, dar problema e serioasa. Oamenii pot decide ce sa se intample cu corpurile lor dupa ce mor. Ma rog, in anumite limite. Oricat ti-ai dori sa fii impaiat si pus in Piata Universitatii, n-o sa se intample asa. Dar poti avea un talon de donator de organe, de pilda.

Iar acum ganditi-va la cazul asta. E un tip, amic cu Karen Greenlee. Karen e necrofila, tipul sufera de o boala terminala, o sa moara in 6 luni, Karen ar vrea sa faca sex cu el dupa ce moare, el n-are nimic impotriva, n-are rude care sa se simta ofensate de toata povestea. (Nu e nevoie sa va apucati sa cautati, nu e un caz real, dar asta nu inseamna ca n-ar fi posibil.)

Deci tipul completeaza “talonul de necrofilie” (sau o varianta in care spune ca e de acord ca dupa moartea sa Karen sa faca sex cu corpul sau). Moare. Karen il ia acasa, se simte bine cu corpul lui, apoi il depune la morga si gata. Ce-avem acum? Necrofilie, sigur, dar totodata avem si sex liber consimtit intre doi adulti. Cu ce drept ar trebui sa intervina statul si sa-i opreasca?

Poveste cu final previzibil

Bibi își dădea cu părerea despre diverse chestii. Apărea și la teve dându-și cu părerea. Într-o zi, când voia să spună ceva, Bibi a simțit o lovitură puternică peste gură. Din senin. Credea că i-a dat sângele, s-a dus la baie. În oglindă, nimic.

În ziua următoare i s-a întâmplat iar. Voia să spună ceva și bang, o lovitură peste bot. Ca și când i-ar fi dat cineva cu un făcăleț. În dinți, gen. Durere serioasă. A uitat ce voia să spună.

A treia zi, când voia să spună ceva, într-o discuție despre viitorul țării (sau ceva de genul ăsta), a simțit o lovitură atât de puternică încât credea că o să leșine. De parcă ar fi luat o tigaie în plină față, cu toată puterea.

Își spuse că probabil și-a băgat dracul coada, fiindcă prea era de tot.

Atunci Dumnezeu, în marea Sa bunătate, îi spuse lui Bibi: “Neah, Lucifer n-are nici o treabă, e cool cu tine. Pur și simplu încerc Eu să te dezvăț de mâncat rahat.”

Idee de sefeu

În 2116 România e un stat islamic. Bine, majoritatea statelor europene sunt state islamice. Totul a început de la americani, care îi urau pe homosexuali și se săturaseră de feminism și și-au dat seama că n-au nici o șansă să rezolve lucrurile cu creștinismul și, oricum, Hristos ăla putea fi un profet ok, dar era prea soft ca să fie fiul lui Dumnezeu. Așa că au schimbat Biblia cu Coranul și oricum jumate din ei erau deja musulmani, așa că n-a fost prea complicat.

După Statele Islamice ale Americii au urmat, bineînțeles, englezii, care oricum ieșiseră din UE de prin 2020, apoi țările nordice, apoi nemții și apoi cam tot restul Europei. De fapt, în UE au rămas doar albanezii și moldovenii de peste Prut. Și rușii, normal. Deci România e un stat islamic. Femeile poartă burcă și bărbații visează să aibă mai multe neveste, doar că sunt prea săraci ca să își permită. În rest, nu s-au schimbat așa multe.

Într-un local sătesc din județul Mahomed, fost Vaslui, doi tipi stau de vorbă.

Continue reading