Category Archives: fun

O poveste cumplita (1)

Într-o noapte de rău augur, domnul Pantelie și-a pus singur capăt vieții prin somn, fără să realizeze ce face. Cum s-a petrecut asta, mai precis, nu ne interesează acum. 

A doua zi, Pantelie a continuat să își vadă de treburi ca de obicei, neștiind că e mort. După o plimbare prin parc, s-a oprit la toaleta publică, unde i s-a părut că observă un fir de păr lung și blond, atârnat de marginea pisoarului. 

“Aici a fost o femeie”, își spuse el și imediat se gândi că probabil blonda a făcut sex cu un număr mare de bărbați, adunați la toaletă special pentru ea, în urma unui anunț postat dinainte pe internet. Iar acest gând îi produse o puternică stare de excitație. 

Se retrase în “cabina de vot” (așa poreclise el cabina separată cu veceul) și încercă, sub impresia puternică a fanteziei care i se desfășura în minte, să se masturbeze. Dar întrucât era decedat, nu izbuti. 

Pantelie plecă dezamăgit și oarecum frustrat. Se duse la piață, dar nimeni nu îl băgă în seamă, cu excepția unei doamne care fuma pe un scăunel, în fața unui magazin de sicrie. 

“Domnu’, nu vreți un sicriu?”, strigă ea după el. “Nu vreau, doamnă”, se pregătea să spună Pantelie, dar observă că doamna avea un superb păr blond, care i se revărsa peste umeri. 

[va urma] 

Idee de sefeu

În 2116 România e un stat islamic. Bine, majoritatea statelor europene sunt state islamice. Totul a început de la americani, care îi urau pe homosexuali și se săturaseră de feminism și și-au dat seama că n-au nici o șansă să rezolve lucrurile cu creștinismul și, oricum, Hristos ăla putea fi un profet ok, dar era prea soft ca să fie fiul lui Dumnezeu. Așa că au schimbat Biblia cu Coranul și oricum jumate din ei erau deja musulmani, așa că n-a fost prea complicat.

După Statele Islamice ale Americii au urmat, bineînțeles, englezii, care oricum ieșiseră din UE de prin 2020, apoi țările nordice, apoi nemții și apoi cam tot restul Europei. De fapt, în UE au rămas doar albanezii și moldovenii de peste Prut. Și rușii, normal. Deci România e un stat islamic. Femeile poartă burcă și bărbații visează să aibă mai multe neveste, doar că sunt prea săraci ca să își permită. În rest, nu s-au schimbat așa multe.

Într-un local sătesc din județul Mahomed, fost Vaslui, doi tipi stau de vorbă.

Continue reading

JB

Obligațiuni. Știți ce sunt, nu? Nu-s ca acțiunile,  pe care le cumperi și devii proprietar și primești dividende. Firma X are nevoie de bani, vorbește cu o bancă, banca scoate obligațiuni. Cei care le cumpără împrumută, de fapt, firma aia cu bani, iar firma plătește o dobândă pentru împrumutul primit. Pe scurt, așa.

Mai tare e că obligațiunile pot fi în orice monedă, nu neapărat în moneda țării în care sunt emise. În funcție de monedă, poartă un nume, gen Matrioska Bonds sau Kangaroo Bonds (dacă o firmă din ro, de pildă, scoate la vânzare obligațiuni în dolari australieni pe piața financiară de acolo etc.).

Iar acum să ne gândim că o firmă ar fi emis, la un moment dat, obligațiuni pe piața din Gambia, în moneda de acolo, pe vremea când insula James încă nu fusese redenumită “Kunta Kinteh Island” și era la fel de reprezentativă pentru Gambia ca și cangurii pentru Australia. Vă dați seama că obligațiunile alea ar fi trebuit să se cheme “James Bonds”?

P. S. Într-un vechi cântec românesc, pre-postcomunist, gen, o doamnă era amenințată că va fi penetrată (posibil violată) de Kunta Kinteh dacă nu e “cuminte”. Mda.