Category Archives: weird

O poveste cumplita (1)

Într-o noapte de rău augur, domnul Pantelie și-a pus singur capăt vieții prin somn, fără să realizeze ce face. Cum s-a petrecut asta, mai precis, nu ne interesează acum. 

A doua zi, Pantelie a continuat să își vadă de treburi ca de obicei, neștiind că e mort. După o plimbare prin parc, s-a oprit la toaleta publică, unde i s-a părut că observă un fir de păr lung și blond, atârnat de marginea pisoarului. 

“Aici a fost o femeie”, își spuse el și imediat se gândi că probabil blonda a făcut sex cu un număr mare de bărbați, adunați la toaletă special pentru ea, în urma unui anunț postat dinainte pe internet. Iar acest gând îi produse o puternică stare de excitație. 

Se retrase în “cabina de vot” (așa poreclise el cabina separată cu veceul) și încercă, sub impresia puternică a fanteziei care i se desfășura în minte, să se masturbeze. Dar întrucât era decedat, nu izbuti. 

Pantelie plecă dezamăgit și oarecum frustrat. Se duse la piață, dar nimeni nu îl băgă în seamă, cu excepția unei doamne care fuma pe un scăunel, în fața unui magazin de sicrie. 

“Domnu’, nu vreți un sicriu?”, strigă ea după el. “Nu vreau, doamnă”, se pregătea să spună Pantelie, dar observă că doamna avea un superb păr blond, care i se revărsa peste umeri. 

[va urma] 

Talonul de necrofilie

E o chestie care arata cam asa (sursa aici). Ma rog, chestia aia e facuta in gluma, dar problema e serioasa. Oamenii pot decide ce sa se intample cu corpurile lor dupa ce mor. Ma rog, in anumite limite. Oricat ti-ai dori sa fii impaiat si pus in Piata Universitatii, n-o sa se intample asa. Dar poti avea un talon de donator de organe, de pilda.

Iar acum ganditi-va la cazul asta. E un tip, amic cu Karen Greenlee. Karen e necrofila, tipul sufera de o boala terminala, o sa moara in 6 luni, Karen ar vrea sa faca sex cu el dupa ce moare, el n-are nimic impotriva, n-are rude care sa se simta ofensate de toata povestea. (Nu e nevoie sa va apucati sa cautati, nu e un caz real, dar asta nu inseamna ca n-ar fi posibil.)

Deci tipul completeaza “talonul de necrofilie” (sau o varianta in care spune ca e de acord ca dupa moartea sa Karen sa faca sex cu corpul sau). Moare. Karen il ia acasa, se simte bine cu corpul lui, apoi il depune la morga si gata. Ce-avem acum? Necrofilie, sigur, dar totodata avem si sex liber consimtit intre doi adulti. Cu ce drept ar trebui sa intervina statul si sa-i opreasca?

Poveste cu final previzibil

Bibi își dădea cu părerea despre diverse chestii. Apărea și la teve dându-și cu părerea. Într-o zi, când voia să spună ceva, Bibi a simțit o lovitură puternică peste gură. Din senin. Credea că i-a dat sângele, s-a dus la baie. În oglindă, nimic.

În ziua următoare i s-a întâmplat iar. Voia să spună ceva și bang, o lovitură peste bot. Ca și când i-ar fi dat cineva cu un făcăleț. În dinți, gen. Durere serioasă. A uitat ce voia să spună.

A treia zi, când voia să spună ceva, într-o discuție despre viitorul țării (sau ceva de genul ăsta), a simțit o lovitură atât de puternică încât credea că o să leșine. De parcă ar fi luat o tigaie în plină față, cu toată puterea.

Își spuse că probabil și-a băgat dracul coada, fiindcă prea era de tot.

Atunci Dumnezeu, în marea Sa bunătate, îi spuse lui Bibi: “Neah, Lucifer n-are nici o treabă, e cool cu tine. Pur și simplu încerc Eu să te dezvăț de mâncat rahat.”

Ce am mai jucat

Mai multe chestii, dar dacă ar fi să facem o singură recomandare, atunci: The Beginner’s Guide. Îl puteți lua de pe Steam sau puteți vedea pe YouTube cum îl joacă altcineva (nu e mare diferență). E diferit de toate jocurile pe care le-am văzut până acum, dar nu se poate spune că e un gen nou de joc, fiindcă probabil nu vor mai apărea jocuri pe același stil.

Curcubelul de la Botoșani

Cică s-au supărat popii că-s umbreluțe cu curcubelul la Botoșani, au cerut să dispară, iar primarul s-a executat să trăiți.

În  Geneză, Capitolul 9, scrie:

9. “Iată Eu închei legământul Meu cu voi, cu urmaşii voştri.
10. Şi cu tot sufletul viu, care este cu voi: cu păsările, cu animalele şi cu toate fiarele pământului, care sunt cu voi, cu toate vietăţile pământului câte au ieşit din corabie;
11. Şi închei acest legământ cu voi, că nu voi mai pierde tot trupul cu apele potopului şi nu va mai fi potop, ca să pustiiască pământul”.
12. Apoi a mai zis iarăşi Domnul Dumnezeu către Noe: “Iată, ca semn al legământului, pe care-l închei cu voi şi cu tot sufletul viu ce este cu voi din neam în neam şi de-a pururi,
13. Pun curcubeul Meu în nori, ca să fie semn al legământului dintre Mine şi pământ.
14. Când voi aduce nori deasupra pământului, se va arăta curcubeul Meu în nori,
15. Şi-Mi voi aduce aminte de legământul Meu, pe care l-am încheiat cu voi şi cu tot sufletul viu şi cu tot trupul, şi nu va mai fi apa potop, spre pierzarea a toată făptura.

Lăsând la o parte faptul că în acelaşi capitol sunt încurajate sclavia + pedeapsa cu moartea și sunt interzise fripturile în sânge, se pare ca Dumnezeu, deși e omniscient, are nevoie de curcubel ca de un nod la batistă, ca să nu uite că a promis să nu mai bage vreun potop în program.

Sună a bullshit, dar se presupune că popii cred chestiile alea. Deci curcubelul de pe umbreluțe era util pentru protecție (măcar în mintea lor). Și totuși au cerut să fie scos, de unde reiese că li s-a făcut de niște inundații.

And it makes perfect sense. Catastrofele naturale îi fac pe oameni mai credincioși, deci popii nu au decât de câștigat din toată povestea asta. Plus că după inundații or să dea vina pe “păcătoși”, așa că s-au scos pe toată linia. 🙂

That aside, nu e clar ce-a fost în capul domnului secundar (fiindcă nu merită să-i spunem “primar”). Dacă uităm un pic de bullshit-ul bisericesc, umbreluțele alea au fost cumpărate din bani publici și e cam aiurea să le scoți, bătându-ți joc de o investiție publică, mai ales când oamenii din oraș sunt ok cu ele.

Cum simt oamenii temperatura?

Ați văzut chestiile de genul “feels like” sau “RealFeel”, nu? Ideea, în mare, e că un termometru dintr-o stație meteo nu-ți spune decât care e temperatura aerului, nu și dacă o să simți un disconfort, dacă o să-ți fie cald sau frig și așa mai departe.

Contează, zic aia care se ocupă de chestiile astea, și umiditatea (când e cald, umiditatea mai mare te face să simți că e și mai cald, când e frig te face să îți fie mai frig), vantul (mai precis, viteza vântului la înălțimea la care se află fața omului), înălțimea soarelui etc.

Continue reading